Si, comme moi, vous avez à la maison, une droguée de la machine à coudre (ou de la MAC devrais-je dire......) qui vous cause dans un jargon parfaitement étanche à base de "swap", "ménasse", "surjet à plat", "JCA", "parementures d'encolure", etc..etc.... alors il vous prendra souvent le désir de revenir à des choses bien plus fondamentales! La cuisine par exemple!

 

Non! Parce que coudre c'est bien! Mais se régaler c'est mieux! Non pas que l'on ne puisse pas se régaler du Modèle 1 du livre 199 mais dont je doute des réelles capacités à satisfaire notre estomac...
C'est pourquoi je vous propose une recette archi simple et archi bonne! Je n'aurai la prétention d'en revendiquer la paternité car vous la trouverez dans l'excellent "Cochon & fils" de Stéphane Reynaud (vous remarquerez, au passage, que dans "Cochon & fils" il y'a....fils! Humour couturier.......hum...bref....je m'égare!

pour 6 personnes
-un rôti de porc d'1,2kg
-les agrumes : 3 oranges, 2 citrons jaunes, 2 citrons verts, 1 pamplemousse. (non traités de préférence)
- 4 oignons, 4 gousses d'ail, 4 tomates, 2 aubergines, 3 courgettes et un bouquet garni.

 

Lavez les agrumes (brossez les bien, on ne sait jamais avec toutes ces....cochonneries.....hein...hum...)
Prélevez les zestes, enlevez leur la partie blanche qui est amère et émincez les.
Pressez les jus et arrosez ainsi le rôti que vous aurez disposé dans un grand plat. Ajoutez les zestes également ainsi que les gousses d'ail émincées. Réservez au moins 12 heures au frigo.
Faites fondre un peu de beurre et d'huile dans une grande cocotte. Égouttez le rôti et faites le dorer, à feu vif. Ajoutez la marinade et faites cuire à couvert pendant une heure à feu doux (la recette originale se passe dans le four, faites donc à votre guise!)
Préparez une ratatouille avec les légumes. (Tout le monde sait faire une ratatouille dans l'assistance??)
Servez le rôti tranché sur un lit de ratatouille avec le jus de cuisson que vous aurez, préalablement, fait réduire!
Succès garanti sur facture!

La prochaine fois, je vous parlerai soit de mon tas de compost, soit de ma défonceuse (car, après tout, chacun ses jouets...)  Vous avez une préférence??? ;-)

Ce weekend, nos invités nous ont fait faux bond (l'excuse était valable, vous avez le droit de rejouer !!!), mais on avait déjà fait les courses... du coup on s'est fait une bouffe d'enfer !

Le fabuleux rôti de porc à l'orange et sa ratatouille, et en dessert, cheese cake (new yorkais, paraît-il). Le cheese cake, j'adoooore ça !

J'ai négocié avec Aurore pour obtenir la recette secrète de Florence... Il est juste parfait !

J'avais des scrupules à vous dévoiler un tel secret, mais finalement, il y a exactement la même sur marmiton, ce qui fait que : soit Florence tire sa recette secrète du fameux site, soit elle a choisi le pseudo "Vanessa_174" pour y intégrer sa recette (j'ai comme un doute, là)... Toujours est-il qu'elle n'est plus tellement secrète, du coup (la recette) !

Alors il faut :

Un moule ad hoc avec des bords épais
Pour le fond, 200g de spéculoos (ça marche bien aussi avec les gâteaux Thé. On a tenté, un jour qu'on en faisait un avec des ex-hollandais qui n'en pouvaient plus des spéculoos), 80g de beurre
Pour la garniture 1kg de St Moret (900g c'est bien en fait), 150g de sucre, 2 oeufs, 1 cuillère à café de vanille

Prechauffer le four (th.6), passer les speculoos au mixer avec le beurre fondu, tapisser le fond, bien tasser, cuire 10 mn
Mélanger les autres ingrédients au mixer jusqu'à l'obtention d'une pate lisse, puis mettre au four le tout 25-35 mn (moins cela cuit plus c'est crémeux)
Laisser refroidir, c'est loooong !

 

Il fallait quand même que je vous dise... (je vous sentais fébriles, là), le père Noël nous a apporté une friteuse (oui, le père Noël a internet, et même il lit les blogs, ben voyons). Il a lu le crash test, il nous a offert une friteuse avec huile, beaucoup d'huile, parce que c'est une maxi format pour recevoir plein d'amis qui aiment la frite. En plus, on peut tout démonter pour la passer au lave-vaisselle, c'est génial.

Depuis, on n'arrête pas. Pour le réveillon de Noël, moules-frites, puis grillade-frites et enfin rognons-frites... Là, c'est le summum (ça s'écrit comme ça?), on a vraiment atteint le top de la frite. Non parce que bon, les 2 premiers essais, c'était avec les patates du jardin très bonnes certes, mais pas des variétés spéciales frites. Là, avec les rognons... uh là là... et on les trempe dans la sauce (ben oui, je suis contre la trempouille dans le café, absolument contre, surtout quand c'est avec une tartine au beurre qui fait des yeux dans le café beueuark ! Mais la trempette de la frite, ça c'est autre chose...). Bref, c'était parfait !

Elle a un super filtre notre friteuse, mais bon, comme y'a pas de portes dans cette baraque, on met la friteuse dehors. Papa se caille les miches et nous on lui fait coucou par la fenêtre, bien au chaud!

Je vous donnerais bien la fabuleuse recette des rognons qui déchirent, mais c'est Boptissa qui sait faire, et il a un billet en stand-by depuis 1 mois pour vous parler de la tarte absolue au chocolat (un truc absolument incroyable, du chocolat partout ppffff... mais je m'égare....) donc si on l'attend, il faut 6 mois avant de vous parler de notre friteuse (ouh là, comme je suis mauvaise langue... Boptissa? t'es là?...). Un jour, peut-être, et si vous insistez beaucoup, vous aurez la recette des rognons et de la tarte. (restez patients)

 

Samedi matin, Boptissa est allé faire les courses. Il m'appelle :

"- Darling, y'a plus de moules!"

J'ai failli m'évanouir.

Mais comme je le fréquente depuis un moment, j'ai juste fait semblant de garder mon calme en répondant :

"-Tu rigoles?"

Il a dit oui. J'ai repris une activité normale.

Des moules de bouchot du Mont-Saint-Michel. On la bichonne la friteuse, on fait un vrai test, des bonnes moules appellent la bonne frite, ça devait bien se passer.

Patates du jardin, bien-sûr, variété spécial frites, bien-sûr. On ne rigole pas ici.

 

Bon, là, Boptissa a encore frappé, on est geek ou on ne l'est pas, il a acheté un coupe-frites. Ben oui, dans la notice de la friteuse ils disent qu'il faut de la découpe régulière des frites de 8x8 mm ou 10x10 mm... Pas de problème, Boptissa a toujours une solution!

On a donc de la frite standard de 10 mm, 1 kg tout comme ils disent (on a pesé), et on a même pris la marque d'huile préconisée. Un vrai test scientifique j'vous dit!

On choisit l'option "Plaisir" avec 2 cuillères d'huile (vous pensez bien, on aurait pas osé tous seuls, c'était dans la recette. L'option "Ligne" à 1 cuillère nous semblait pas très adaptée pour convaincre des amateurs de frites à l'huile).

Bref, c'est parti pour 40 minutes. et pendant 40 minutes, on a l'impression d'avoir un sèche-cheveux allumé à fond dans la cuisine. D'ailleurs c'est un peu le principe, un sèche-cheveux à frites qui souffle dans un casque de mémé comme chez le coiffeur.

Enfin en tout cas, ça sent pas la frite. Quand on a une cuisine et une chambre sans porte, on se dit qu'on dormira sûrement mieux.

 

Photo 1 : au premier plan, un étrange objet orange et blanc... c'est un couteau japonnais en céramique!!! rapporté direct from Japan by Juliette & Benj, on peut dire que ça coupe. Boptissa, fou de jalousie, me pique souvent MON couteau japonais, il a failli perdre un doigt dans d'atroces souffrances. Finalement, y'a qu'un bout d'ongle qui est tombé, c'est laid mais relativement discret, ça repoussera...

 

Finalement, 40 minutes c'est pas si long, je suis sur mon ordi pendant que Boptissa discute de chauffe-eau thermodynamique au téléphone, ben oui, Boptissa il est geek aussi pour les chauffe-eau (où faut-il mettre des s dans ce mot?)!

Bref, on finit par être en retard sur les moules, un comble!

Au bout des 40 minutes, les fritasses sont un peu pâlottes, on s'est permis de rajouter 5 min...

 

 

 

Verdict :

Les moules, elles déchirent. Faut savoir que Boptissa (quel homme, décidémment!) est un pro de la moule, à la bière notamment. Mais là on fait dans le classique, oignons, vin blanc crème fraîche, persil. Elles sont parfaites.

 

1# Admirez au passage la dextérité du Boptissa dans le secouage de la moule (pas une par terre) / 2# Aspect extérieur satisfaisant / 3# J'avais mis mon tablier San Francisco parce que les moules c'est risqué. J'ai bien fait, j'ai renversé la moitié de mon jus de moules en voulant me resservir (en moules).

 

Quant aux frites... Ah non, là c'est déjà fini entre nous (la friteuse, pas Boptissa).

La frite a un aspect extérieur pas antipathique, pas tout à fait assez grillée, mais pas mal quand même. Après ça se gâte :

La frite est sèche, très sèche. (normal, quand on y pense, après 3/4 d'heure de sèche-cheveux). Je la place au même niveau que la frite surgelée au four, rien ne va plus.

Dans un sens, ça croustille (un peu comme les frites apéro, voyez? moi j'aime pas les frites apéro. pour l'apéro j'aime bien quand y'a des olives à l'ail et des toasts de Belle-Illoise) (je suis snob?) (Boptissa dit que oui) (mais il me fait quand même bien marrer, parce que c'est pas le dernier à ouvrir une boîte de Belle-Illoise...).

On a mis le maximum de patate possible. Y'en a maxi pour 3. Et encore, si elles étaient bonnes c'était bien pour 2... Aurélie a effectivement découvert le point fort de leur argumentation marketting, si ça fait moins grossir, c'est parce que t'en mange moins! (parce qu'il y en a peu, et puis t'façons t'en aurait pas repris elles sont pas bonnes) Imparable!

 

Bon, on voudrait pas se faire accuser de mauvaise foi ou de test foireux, on décide de récidiver le lendemain (c'est quand même le week-end de la frite, faut rentabiliser).

 

Au déballage, la bête est prometteuse : on repère tout de suite les ptits pictogrammes qui nous laisseront le choix entre un programme diététique, plaisir ou vitalité... Devinez ce que je vais choisir?

Boptissa me fait signe en coulisse, y'a gourance... il s'agit simplement d'une illustration destinée à reprendre le concept marketting de la machine. Ils ont tout misé là dessus : Emilie nous a même prêté le livre de recettes fourni (pour faire des frites, il faut une recette, c'est bien connu), avec pas moins de 12 variantes de frites, au paprika, à la vanille ou encore cacahuète-bacon (mmhhh!)... plus une petite sauce à la cancoillotte pour savourer tout ça, sous couvert d'une leçon de diététique à base de listage des protéines / glucides / lipides de chaque plat, et de chouettes conseils du type "prenez le temps de macher"... Merci Seb, j'aurais pu mourir étouffée par une frite grasse!

 

Ainsi sauvée d'une mort certaine, je me plonge dans la lecture de la recette de la "vraie frite" (c'est écrit), et j'apprends avec désaroi qu'il faut 40 minutes pour cuire ces #&é§)'! de frites. 40minutes!!! Ben mes amis, je peux vous dire que si jamais on achète ce truc là un jour (c'est quand même mal barré, hein, mais laissons nos à prioris de côté pour goûter la frite en toute objectivité). Bref, si un jour on vous invite à manger des frites falsifiées, sachez que vous aurez 3 entrées avant (ou 3 apéros, au choix), histoire de passer le temps, et même de compenser la perte en gras de frite occasionnée. 40 minutes!!! Merci de noter également qu'il n'y aura pas de rab', sinon on est encore devant notre friteuse à 4 heures du mat', c'est pas raisonnable. C'est quand même con, pas de rab' de frite. Ce qui est bon dans la frite, c'est le rab'. Et puis aussi faut pas être trop nombreux. Si vous remarquez qu'on a invité plus de 2 personnes en même temps que vous, je vous conseille fortement de décliner l'invitation, ça va être une soirée terriblement frustrante, insupportable.

40 minutes!!! mais qui est capable d'attendre ses frites pendant 40 minutes? Franchement?