Darling et moi tenons à remercier la fine équipe venue ce week end nous prêter main forte dans nos récents travaux maçonniques (rien à voir avec la loge de la concierge)

Au final, 50 kilos de mortier à joint, 2 côtes de bœufs et quelques bouteilles de carburants!

Merci à tous!


PS : Vous revenez quand vous voulez car il reste encore....12 mètres!

C'est en exclusivité mondiale, et non sans plaisir, que nous vous présentons la dernière recrue de la Barakossa. Ce magnifique petit roux qui répond au nom de Spirou vient grossir les rangs, déjà bien fournis me direz vous, de la ménagerie la plus célèbre de Picardy©


Friskies, à la recherche de sa future égérie, vient de nous proposer un contrat d'exclusivité sur 10 ans en échange de....son poids en croquette. A 250gr le contrat, on leur a dit d'aller se faire f..... ! (remplacez les point par les lettres adéquates)

Amis jardiniers, la Barakossa vous propose un petit cours de géo-stratégie jardinière. Afin d'éviter un conflit d'envergure internationale ainsi qu'une multi-polarisation des puissances actuelles (j'ai nommé le jardinier et la taupe) la Barakossa a décidé de se doter d'un arsenal dissuasif anti-taupe digne des meilleurs films catastrophes pré-Perestroika. Ces fumigènes achetés sur Internet, sous le manteau évidemment, à des intermédiaires russes (dont nous tairons les noms dans le but évident de préserver leur existence...) représentent le summum de la technologie pyrotechnique ukraino-moldave.

En effet, 80gr de souffre borique associés 3gr de carbonate de strontium permettent l'émission et la diffusion d'un léger fumet nauséabond à travers les galeries délicatement creusées par nos (futures ex) amies les taupes et de les envoyer, par voie de conséquence, paître.............chez le voisin!

J'entends déjà certains ricaner au fond....

Babou a accouché, avant hier, de trois minuscules crottes recouvertes de poils. Un noir et blanc, un roux et noir et un quadri-color......

Je rappelle pour ceux qui n'auraient pas tout suivi, que Babou est cette chatte "civilisée mais sauvage" dirons-nous, que nous n'arrivons pas à chopper pour l'emmener chez le véto pour lui faire passer l'envie d'avoir des ptiots!

Les adoptions sont ouvertes....... Premiers arrivés! Premiers servis!

Connaissez vous la loi dite "loi de l'emmerdement maximum"??
Non? C'est en fait c'est très simple. "Un malheur n'arrive jamais seul...." çà vous dit quelque chose! J'espère!

C'est pourquoi notre brave veille Clio a décidé d'ajouter un peu de piment et d'animation à notre petite vie bien triste.....

En explosant sa courroie d'alternateur, elle s'est dit que nous prendrions pour la changer, sur un temps personnel que nous n'aurions pas su autrement à quoi employer... C'est vrai quoi! On s'emmerde ici!

C'est pourquoi, je lance un appel à témoin!

Si vous ou l'un vos proches avait vu ou aperçu l'ingénieur de chez Renault qui a déterminé l'accessibilité de l'alternateur ce cette voiture; alors merci de contacter la gendarmerie la plus proche pour que celui-ci puisse être appréhendé et enfermé au plus vite!!